蝴蝶姐姐是个男生，我是个女生，但这不是爱情故事，所以让某些青少年们失望了。
蝴蝶姐姐是男生，绝对是男生。虽然收到过其他男生情书无数虽然经常在路上被小流氓调戏虽然曾经有一位学长爱他到要死要活扬言得不到他就去跳楼但蝴蝶是男生这还是不能忽略的。这是事实，也是真理。
想当年老夫子曾经曰过，蝴蝶能够考上这双峰第一回收站是上帝给阅卷老师抛了个媚眼。夫子说这句话的时候我差点没被噎死，老夫子这样的人说得出这样的话简直是上帝的另一个媚眼。这与本文无关，不扯了。
在老夫子教我化学的那段阳光明媚的日子，曾经出过一件比较有意思的事情。
某年某月某日，老夫子以凌波微步将一千古难题书于黑板之上，曰：“吾欲唤二生解此题，为公平起见，一男一女即可。”随即，唤蝴蝶姐姐与另 一肌肉发达之男生上台解题。少顷，全体学生笑翻天。
蝴蝶姐姐很郁闷地看着我们，说：“你们怎么可以这样子？”
另一次，学校举行女子广播体操大赛。无奈比赛当日一女生缺席，方阵少了一角，左看右看仍觉不甚美观。于是班长及班嫂轮番上阵，劝得蝴蝶上场，比赛得以顺利进行。教导主任还指着蝴蝶姐姐曰：“次女生体形姿态格外婀娜优美。”蝴蝶听了直翻白眼。
再一次，学校开家长会。
大家都在忙者收拾抽屉里家长不宜的东西，只有蝴蝶幽幽地拿出吸油面纸和一巨大的彩妆盒。
我好奇地凑过脑袋去问他干什么，他叹了口气，幽怨地说：“我妈妈等一下就要过来了，我要打扮打扮才能见她。”
教室里，晕倒学子无数。
上体育课的时候蝴蝶姐姐一不小心站到了女生队伍里，体育大哥叫他出来。我说了一句：“没关系的老师。”并以张娜拉式嗓音高歌：“他也是个女人~~~~~~~~~~”
当天，在外班上晚自习，蝴蝶姐姐进门的时候发现只有我等少数女生在叽叽喳喳。便说，：“只有女士在这里，我还是出去好了。”
我班另一女生插了一句：“我门这里没有谁把你当男生~~~~~~~~~”
蝴蝶姐姐愣了一下，艾艾然坐下````
蝴蝶同学，你还真把自己当女人了啊~~~~~~~
看到这里，一定有某些青少年认为蝴蝶姐姐是略像人妖的不良青少年了。
不然，蝴蝶姐姐是深受语文老师宠爱的偏科型变态姐姐。
蝴蝶姐姐对中国文化和古文的了解简直让我五体伏地。怎么说呢~~~~~~~~就是说这位蝴蝶大姐跟全校的文科老师组成的团队坐一块骂街是没问题的，从龙阳之好到断袖之癖，骂到人家去跳楼了从蝴蝶姐姐的嘴里还没吐出一个非专业字眼。
另外，还有一件比较汗的事情，当年我的汉服启蒙并非来自于粽子大人，而是我们的蝴蝶大姐，这是事实，也是真理。
某年某月某日，蝴蝶姐姐穿了一件在当时的某狼看来奇怪得很的衣服来到学校。
我好奇地凑过去问：“蝴蝶你今天干嘛穿得这么奇怪，简直就是老巫婆所说的光怪陆离了嘛~~~~~~~~~~”
“奇怪？”他抬了抬眼帘。（事后我想，蝴蝶那时侯的眼睛里应该是有杀人的气息没错，可惜我神经过于大条）
“是啊是啊。”我仍然不知好歹不知死活地问。
那个时候蝴蝶姐姐的眼里已经冒出火来了，但为了保持他大家淑男的形象，他仍然“温柔”地说：“天狼啊，这个呢，就叫做汉服，是汉族的民族服装呢~~~~~~”大难不死的某狼可以感受到蝴蝶那熊熊燃烧的小宇宙，以及，蝴蝶姐姐腹黑的本质。
从此之后，蝴蝶姐姐毅然当起了民族知识普及的先驱，每天喋喋不休的在我耳边宣传所谓的“应该铭记于心的东西”
终于有一天，忍无可忍的某狼提起胆子问他：“你家到底干什么的啊，你怎么知道这么多。。。。”
只见蝴蝶同学的脸唰的一下就白了。然后一天没跟我说话。
后来我才一不小心知道了蝴蝶郁闷的原因。
原来，他父母从事的竟然是他一直在批判的，“充满铜臭味”的商业。。。可是.....
蝴蝶你犯得着那样么？有必要那样子回避么......
无论我说什么，蝴蝶姐姐都不愿意和我好好讨论一下这个问题，这，大概，是蝴蝶的心结。
就那样子，初三一年哗的一声过去了。
在毕业欢送会上，大家吵吵闹闹的，甚至把啤酒喷到老夫子新买的外套上。
只有蝴蝶一声不吭。
我说“你也说一句比较温暖的话嘛。”
他瞟了瞟天空，说，：“今天天气很好”
全体师生晕倒。
时间就像蝴蝶姐姐的唠叨一样过去了，承蒙上帝的那个媚眼，蝴蝶考上了这双峰第一回收站，也就是双峰第一人间地狱。
我们都开始变得比较变态比较神经质。
有一天居然在自己的考场中看到了全考场人目光的焦点：穿着灰色汉服的蝴蝶姐姐。
要知道我们学校考号的安排就是按照上一次考试的成绩来定的。
就是说，我们亲爱的可爱的敬爱的蝴蝶大姐已经进入年级前五十了~~~~~~~~奇迹啊奇迹，简直是上帝的五十万伏高压电~~~~~
蝴蝶姐姐飞啊飞的，不会怪我吧？
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